Mất tư cách làm người thuộc phân mục truyện đam mỹ, theo dõi truyện ngay bạn nhé.

giới thiệu truyện mất tư cách làm người

Tác giả: Dazai Osamu
Thể loại: Truyện đam mỹ

Trích đoạn truyện mất tư cách làm người

Tôi không dự tưởng được cuộc sống thường ngày của một con người. Tôi được sinh ra ở một làng quê phía đông bắc nên mãi cho tới khi đã khôn lớn tôi mới đc nhìn thấy tàu lửa lần đầu tiên. Tôi leo lên leo xuống cái cầu vượt nơi ga dừng, hoàn toàn không hay biết nó được làm để cho người ta băng ngang qua đường ray. Tôi đơn thuần chỉ xem cái cầu đó như 1 sự làm duyên làm dáng được lắp đặt giữa cái sân ga như một khu vui chơi của láng giêng mà thôi và trải nghiệm sự phức hợp của nó. Tôi đã nghĩ như thế trong một thời gian dài. Tôi leo lên leo xuống cái cầu đó, xem đó là 1 trong những trò vui tân kỳ, và cho rằng đây là 1 trong những dịch vụ hay nhất của ngành đường sắt. Mãi về sau thời điểm phát hiện cái cầu đó chỉ là 1 loại cầu thang tiện dụng giành riêng cho du khách băng ngang qua đường ray mà thôi thì tôi mất hẳn sự hứng thú.

và lúc còn nhỏ, khi xem bức ảnh chụp tàu điện ngầm trong một quyển sách tranh, tôi không xem đó như là 1 trong những phương tiện giao thông Truyện sắc tiện nghi quan trọng mà chỉ nghĩ rằng đi tàu điện ngầm so với đi tàu lửa thì và đúng là một trò chơi thú vị hơn nhiều.

Thuở nhỏ dại tôi thường đau yếu bệnh tật, thường nằm bên trên giường bệnh. &Amp; tôi nghĩ rằng đệm, chăn chiếu gối chỉ là các vật trang trí chán ngắt, chẳng thú vị gì. Phải đến lúc gần hai mươi tuổi, tôi mới kinh ngạc nhận ra đó là các đồ dùng quan trọng hàng ngày. And sự tẻ ngắt của cuộc sống đời thường cần kiệm của con người đã làm tôi vô cùng buồn bực.

Tôi cũng chưa từng biết đói ăn là ra sao. Tất nhiên điều này không Có nghĩa là tôi được nuôi dưỡng trong một gia đình không thiếu thốn cái ăn cái mặc, trọn vẹn không có ý nghĩa ngu ngốc như vậy. Điều tôi muốn nói là tôi hoàn toàn chưa chắc chắn cái cảm xúc “đói bụng” là ra làm sao cả. Nói nghe thì có vẻ kỳ lạ chứ thực tình cho dù đói bụng đi chăng nữa tôi cũng chẳng nhận thấy.

Đọc thêm list Truyện bách hợp

Hồi học cấp một, cấp hai, mỗi lần tan học về nhà, những người bao quanh lại hỏi ra làm sao, đói bụng nhỉ, lũ chúng tôi còn nhớ rõ mỗi lần từ trường về nhà là đói nẫu ra đấy, cậu dùng đậu nành ngọt nhé, hay bánh trứng, có cả bánh mì nữa nhé. Cứ làm nhặng xị cả lên. Thế là tôi đc dịp phát huy tinh thần làm nũng cố hữu của bản thân mình cũng lẩm bẩm đói bụng lắm rồi cũng thảy vào miệng chừng mười hạt đậu nành ngọt nhưng thực tình tôi chẳng hiểu một tí gì về cảm hứng đói cả. Dĩ nhiên tôi cũng ăn nhiều nhưng tôi số đông không nhớ đc là mình đã ăn gì vào lúc đói. Tôi đã ăn nhiều thứ đc cho là hiếm and quý thời bấy giờ. Tôi cũng ăn nhiều thứ hào hoa xa xỉ. Lúc tới nhà người khác, tôi hầu như ăn hết các thứ người ta mời, dù đôi lúc phải gắng sức. &Amp; thực sự khi tôi còn nhỏ, thời hạn âu sầu nhất đối với tôi là giờ ăn cơm của mái ấm gia đình.

gia đình tôi ở quê có khoảng chừng mười người. Đến bữa ăn mỗi người ngồi thành hai bên đối diện nhau, thức ăn bày ở giữa. Tôi là con út đương nhiên phải ngồi ở chỗ cuối cùng. Và cái cảnh cả chục con người lặng ngắt ngồi ăn trong căn phòng âm u âm thầm mà mỗi lần nhớ đến tôi đều thấy nổi da gà. Nhà tôi là 1 trong những gia đình nhà quê thuần túy nên các món ăn thường chỉ xoàng xĩnh, quanh đi quẩn lại có mấy món mà thôi. Những thức ăn hiếm quý hay xa xỉ chẳng thể nào với đến được. &Amp; càng ngày tôi càng sợ cái giờ ăn uống ấy. Ngồi ở cuối căn phòng tăm tối thâm nghiêm, lùa từng chút cơm vào miệng, cố nuốt xuống, người tôi run cầm cập vì lạnh. Tôi tự hỏi Vì Sao người ta phải ăn hằng ngày ba bữa chứ, khi ăn mỗi người có cần làm vẻ mặt trang nghiêm như thế không, cứ làm như thể là 1 trong loại nghi lễ gì đấy không bằng. Cứ mỗi ngày ba bận, vào thời hạn quy định, mọi người lại tập họp lại trong một căn phòng tù mù, sắp xếp đưa lên các món ăn theo đúng thứ tự, dù không muốn ăn cũng phải im re cúi đầu mà nhai nuốt. Thậm chí có lúc tôi còn nghĩ rằng Dường như mỗi cá nhân chắc hẳn rằng đang tập trung cầu nguyện cho các hồn ma đang lảng vảng trong nhà thì phải.

Cái cây thì sẽ chết, so với tôi chỉ là lời hù dọa vớ vẩn mà thôi. Cái lòng tin đó (cho đến hiện giờ phiên bản thân tôi vẫn thấy vậy) lúc nào cũng làm cho tôi cảm thấy bất an and rủi ro khủng hoảng. Vì con người không ăn sẽ chết, vì thế phải thao tác và phải ăn cơm, so với bản thân tôi thật là nan giải, khó hiểu và không có câu nói nào gây cho tôi cảm xúc bị cưỡng bách uy hiếp đến như thế.

Có nghĩa là cho đến tận bây chừ Ngoài ra tôi vẫn chưa hiểu quá trình của con người là thế nào. And nỗi bất an rằng quan niệm về hạnh phúc của chính bản thân mình trọn vẹn khác với quan niệm về hạnh phúc của tất thảy nhân gian làm tôi trằn trọc, rên rỉ thậm chí phát cuồng lên từng đêm. Vậy thì, mình có thật sự hạnh phúc không nhỉ?

coi thêm thể loại truyện ngôn tình h

Từ khi còn bé dại, đã có khá nhiều lần người ta nói tôi là kẻ hạnh phúc lộc may nhưng tôi thì lúc nào cũng cảm thấy mình đang ở âm ti vậy. Trái lại tôi thấy các người bảo tôi là đỏ may mắn hạnh phúc còn an lạc hạnh phúc hơn tôi gấp bội lần. Thậm chí tôi còn nghĩ mình phải mang vác mười khối khổ lụy trên vai mà chỉ việc cho những người kế bên gánh lấy một khối thôi thì cũng đã đủ để lấy đi mạng sống của bọn họ rồi.

Có nghĩa là tôi thiếu hiểu biết nhiều. Quả thực tôi không còn đoán định được mức độ, tính chất nỗi âu sầu của các người bao quanh. Có các nỗi khổ đau thực tế, ví dụ như nỗi khổ đau chỉ việc ăn cơm là giải quyết được. Nhưng cũng có nỗi khổ đau tận cùng của lửa âm phủ A tỳ thảm khốc đến độ có thể thổi bay đi mười khối khổ lụy của mình thì tôi thực tình không hiểu biết. Nếu đã khổ đến mức như thế, Vì Sao bọn họ lại không tự sát, không phát điên, lại còn hứng thú đàm đạo chính trị, không tuyệt vọng mà vẫn còn đó liên tiếp chiến đấu vì cuộc sống? Như thế chúng ta có gian khổ thật không? Trở thành người theo chủ nghĩa vị kỷ, không những thế xem việc chính là tất nhiên, & hợp lí họ chưa một lần nào nghi vấn chính bạn dạng thân mình? Nếu như thế thì vui quá còn gì? Nhưng con người toàn bộ đều như vậy chăng, đều rất đầy đủ như thế à? Tôi cũng chẳng biết nữa. Tối ngủ thanh nhàn, sáng dậy sảng khoái, đêm qua bọn họ đã mơ thấy những gì, vừa đi trên đường chúng ta vừa lưu ý đến đến cái gì kia? Tiền bạc à? Lẽ nào chỉ đơn giản như thế? Mặc dầu tôi đã có lần nghe qua cái lý thuyết là con người sống để mà ăn nhưng sống vì tiền thì quả thật tôi chưa từng nghe qua. Nếu mà thế… không phải… mình không hề biết đc. Càng quan tâm đến tôi càng thiếu hiểu biết & càng trở nên thấp thỏm and bất an như thể mình đã hoàn toàn thay đổi. Tôi phần đông không hề nói chuyện được với các người bao quanh. Tôi chưa chắc chắn mình nên nói cái gì & nói như thế

& cái mà tôi đã xem xét ra là 1 trong anh hề.

chính là hành vi search tình yêu cuối cùng của mình so với con người. Dù lúng túng con người đến cùng cực nhưng tôi đang không thể nào chấm dứt bỏ đc con người. Chính vì vậy tôi gắng nối kết với con người bằng một sợi dây mong manh của chú hề. Bề ngoài thì cười liên miên bất tuyệt còn bên phía trong luôn luôn toát những giọt mồ hôi vì thập phần gian nguy nói cách khác đến mức thử ngàn lần mà không biết chắc có lần nào thành công hay không.

Mà ngay từ nhỏ, đối với người trong gia đình, tôi cũng không thể nào hiểu được bọn họ khổ đau như thế nào, quan tâm đến ra sao nữa mà chỉ thuần túy có một nỗi hãi sợ đến mức không thể nào chịu đựng đam mỹ cao h và rồi khả năng diễn vai anh hề của tớ do này mà xuất sắc giang lên. Có nghĩa là tôi không biết từ khi nào nữa đã trở thành một đứa trẻ không nói ra một lời nào thật lòng cả.

Khi nhìn lại tấm hình chụp chung với mái ấm gia đình thuở đó, Dường như mỗi cá nhân làm nên vẻ mặt nghiêm trang thì chỉ có một mình tôi mỉm cười với cùng một vẻ mặt gian tà. Đó cũng lại là một trong những vai hề bi tráng trong cuộc đời thơ ấu của mình.

hơn thế nữa thuở đó dù bị phụ huynh nói năng gì tôi cũng chưa lần nào trả lời cả. Dù chỉ là một trong câu nói đùa nhẹ, so với tôi cũng cảm nhận thấy bị chấn động mạnh như sấm nổ bên tai, thiếu điều muốn phát điên nên đừng nói đến việc replay, tôi còn xem khẩu ca đùa đó như một chân lý vĩnh hằng vậy. &Amp; tôi còn nghĩ rằng vì mình không có đủ sức lực lao động để làm theo chân lý ấy nên chắc là chẳng thể nào sống chung với loài người đc nữa. Chính vì như vậy tôi không hề tranh cãi cũng không hề tự mình biện giải được. Bị người ta nói xấu, tôi lại tưởng lời nói xấu ấy là thực, lặng lẽ nhận chịu sự công kích và trong trái tim tư thì cảm thấy sốt ruột đến mức phát điên lên.

chắc rằng là không người nào hoàn toàn có thể cảm nhận thấy dễ chịu và thoải mái khi bị chỉ trích hay khó tính cả nhưng tôi thì thấy gương mặt con người khó tính bộc lộ phiên bản tính động vật còn đáng sợ hơn cả sư tử, cá sấu hay khủng long nữa. Thông thường người ta che giấu được bạn dạng tính ấy đi, nhưng vào dịp gì đấy, chẳng hạn như con bò đang nằm ngủ lặng lẽ trên thảo nguyên bỗng dùng cái đuôi đập chết con mòng hút máu ngay bụng, bản tính khó tính của con người trong những lúc vô tình tôi đều hoảng hồn dựng hết tóc gáy và khi nghĩ rằng cái bạn dạng tính này là 1 phần tư cách sống của con người tôi lại phần lớn cảm thấy hoàn toàn tuyệt vọng.

đối với con người bao giờ tôi cũng sợ run cầm cập, tôi lại không 1 chút nào thỏa sức tự tin về hành động cử chỉ của mình với tư cách là một trong con người. Thành ra tôi tự chôn giấu nỗi đau khổ của bản thân mình trong một cái hộp nơi đáy tim, nỗ lực không để lòi ra sự thống khổ and căng thẳng chút nào, bên dưới vẻ mặt tươi cười ngây thơ không có tội and vai diễn chú hề tài ba của mình ở đầu cuối cũng đã đc chấm dứt.

Tôi nghĩ rằng bất cứ điều gì cũng khá được nhưng chỉ cần làm cho tất cả những người ta cười thì cho dù tôi có ở phía bên ngoài “cuộc sống” của tha nhân thì họ chắc cũng chẳng thèm xem xét. Mà tốt nhất là không được gia công vướng mắt họ, phải trở nên vô Trong khi gió như bầu trời vậy. Nhờ vai diễn hề, tôi chọc cười mọi cá nhân trong mái ấm gia đình. Trong cả đối với các người hầu cận, tôi cũng ráng sức mà diễn vì tôi cảm nhận thấy họ đáng sợ & không hề hiểu đc hơn cả những người trong mái ấm gia đình tôi.

Vào mùa hè, tôi mặc chiếc áo len lông cừu đỏ dưới lớp áo yukata đi ra phía bên ngoài hành lang mà chọc cười mọi cá nhân. Ngay người anh cả nghiêm nghị ít khi cười của tớ mà cũng phải bật cười và nói với tôi vô cùng dịu dàng:

“Yochan à, nó không hợp với em lắm đâu”.

tất nhiên tôi Chưa hẳn là kẻ biến thái đến mức không còn biết nóng lạnh rồi mặc áo len lông cừu dày đi xuống đường giữa ngày hè. Tôi chỉ lấy cái tất dài của chị tôi rồi xỏ tay vào, che giấu dưới lớp áo yukata, chỉ để chừa ra bên ngoài cổ tay áo một ít cho mỗi người tưởng là tôi đang khoác trên người áo len mà thôi.

cha tôi là kẻ hay đi công cán ở Tokyo nên ông có 1 ngôi nhà ở khu Sakuragi, Ueno. Cứ khoảng dăm bữa nửa tháng ông lại lên ở ngôi nhà đó. &Amp; cứ mỗi lần trở về ông lại mua rất nhiều quà cho những người trong gia đình, thậm chí cho tất cả những người bà con thích nữa, như thể đó là niềm vui của thân phụ tôi.

Lần nào cũng thế, đêm trước khi ông lên Tokyo, ông đều triệu tập những con đến phòng khách, vừa cười vừa hỏi chúng lần này về muốn mua quà gì, rồi lần lượt ghi các ước muốn của lũ trẻ vào quyển sổ tay. Các lần mà thân phụ tôi tỏ ra thân mật với những đứa con mình như vậy này thật hiếm.

“Thế còn Yozo thì sao nào?”

Nhưng tôi lại cứ chỉ vắng lặng như mọi lần.

ngay khi được đặt câu hỏi là muốn gì thì tôi lập tức lại chẳng muốn gì nữa cả. Tôi nghĩ rằng cái gì mà chẳng được, đâu có thứ gì khiến cho tôi vui đâu. Với lại các thứ người ta cho dù không phù hợp với sở thích mình đi nữa, mình cũng đâu thể nào mà chối từ. Chẳng thể nào nói thẳng ra điều mình ghét, không chỉ có vậy các thứ mình muốn thì cứ hưởng thụ lén lút như một thằng ăn trộm, tôi phải chịu nỗi khổ đau and thấp thỏm chẳng thể nào nói hết. Có nghĩa là tôi cũng chẳng đủ công sức của con người để mà chọn một trong hai thứ nữa. Điều đó tôi nghĩ sau đây đã trở thành trong những Vì Sao quan trọng của cái gọi là “một cuộc đời đầy hổ thẹn” của chính bản thân tôi.

Thấy tôi yên lặng, do dự và bất an, vẻ mặt cha tôi có vẻ cau lại một chút.

“Con thích gì nào? Một quyển sách nhé. Hay để cha mua cho con một chiếc mặt nạ sư tử ở Asakusa để múa lân ngày tết mà chơi. Chỗ này cũng có thể có bán các mặt nạ sư tử dành cho trẻ em đội chơi đấy. Con không thích hay sao?”.

Đọc thêm thể loại truyện đam mỹ sủng h

Bị nói là “không thích hay sao” thí và đúng là không ổn rồi. Câu trả lời của anh hề không thể thốt ra khỏi miệng được. Còn vai diễn chú hề hoàn toàn thất bại.

“Con nghĩ là 1 trong quyển sách là đc đấy”, anh cả tôi nói với vẻ tráng lệ và trang nghiêm.

“Vậy à?

cha tôi dừng bút viết, mất hứng và gấp quyển sổ lại.

Thất bại rồi, tôi đã làm phụ vương nổi giận, sự báo oán của thân phụ bền chắc sẽ đáng sợ lắm đây. Tôi đã phạm một sai lạc chẳng thể nào cứu vãn. Đêm đó, vùi mình trong chăn, tôi vừa suy xét vừa run cầm cập. Rồi tôi âm thầm trở ra phòng khách, mở cái ngắn kéo để quyển sổ ghi chép mà phụ thân tôi lúc nãy đã để vào, lấy quyển sổ ra, lật giở lung tung, xem những chỗ ghi chép của phụ thân tôi về việc chọn mua quà rồi lấy cây bút chì gắn bên quyển sổ liếm liếm, ghi vào chữ “mặt nạ sư tử” rồi về phòng ngủ thiếp đi. Tôi sự thật chẳng thích cái mặt nạ sư tử ấy một chút nào cả. Ngược lại, tôi thích có 1 quyển sách hơn. Nhưng tôi nhận biết là thân phụ muốn mua cho tôi cái mặt nạ sư tử đó & để chiều theo ý ông, cũng để gia công lành với cha tôi nữa nên tôi đã dám mạo hiểm lén lút vào phòng khách giữa đêm khuya như thế.

và thủ đoạn khác thường này của mình đã chiến thắng đúng như dự liệu. Khi thân phụ tôi từ Tokyo trở về nói với mẹ tôi lớn tiếng đến nỗi Cửa Hàng chúng tôi đang trong phòng mình cũng nghe thấy đc.

“Đến tiệm đồ chơi đó, tôi mở quyển sổ ra thì thấy ngay chỗ này còn có viết “mặt nạ sư tử”. Không phải chữ tôi viết. Vậy là sao đây? Tôi nghiêng đầu ngẫm nghĩ. Thì ra đấy là trò đùa của thằng nhỏ bé Yozo đây mà. Cái thằng nhỏ bé đó khi tôi hỏi thì cứ yên lặng cười tủm tỉm nhưng sau đây lại thích mê cái mặt nạ sự tử đến mức không chịu được. Chính xác là cái thằng bé xíu hay chuyển đổi. Cứ mãi giả vờ rồi viết vào đây. Nếu đã thích như vậy thì cứ nói ra một tiếng cho rồi. Ở trước cửa tiệm đồ chơi, tôi cứ bi lụy cười mãi. Bà mau mau gọi thằng nhỏ bé Yozo ra đây nào”.

Một lần khác, tôi lại tụ tập những người hầu cận nam nữ trong nhà ở căn phòng kết cấu theo kiểu phương Tây. Tôi bắt một anh hầu ấn phím bọn piano một cách lung tung ngẫu hứng (mặc dù nhà tôi ở quê nhưng đa số thứ gì cũng có) rồi ứng theo nhịp điệu vô nghĩa ấy, tôi nhảy một điệu vũ Ấn Độ chọc cười mỗi người. Người anh thứ mới lấy máy hình chụp cảnh tôi khiêu vũ. Khi nhìn vào tấm hình đó, từ khe hở của tấm váy tôi mặc (vốn là 1 trong mảnh vải hoa sặc sỡ dùng để làm gói quà) lộ ra con chim nhỏ xíu của mình khiến mỗi cá nhân lại cười lăn cười bò. So với tôi mà nói, đó có lẽ rằng lại là một thành công ngoài sức hình dung

Mỗi tháng tôi đều phải sở hữu trong tay hơn mười quyển tạp chí thiếu niên mới ban hành cùng nhiều sách vở đc đặt mua về từ Tokyo and tôi cứ lạng lẽ đọc 1 mình, nên rất thân thuộc với những nhận vật như tiến sĩ Mecharakuchara, tiến sĩ Biết tuốt. Hình như các loại khác như truyện Quái đàm, Giảng đàm, Lạc ngữ(1), các truyện kể Edo tôi cũng đều tinh thông nên tôi rất đầy đủ gì đề tài để chọc cười mỗi cá nhân.
Chúc bạn đọc truyện mất tư cách làm người vui vẻ!